谁见过亲个嘴还得爬树的

依然善良

1、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
　　猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

2、甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
　　乙：“是女孩，她是我的女儿。”
　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
　　乙：“不……我是她妈妈……”

　3、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
　　警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
　　小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

4、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
  1.当然要抚养他
  2.送他上学
  3.给他买房子
  4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子

   不然你还能怎么办呢？
   毕竟它身上流的是你的血啊

5、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
　　乙：“能否借给我读一读？”
　　甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

6、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”
　　谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”

7、　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”
　　乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”
　　城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。
　　乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”
　　城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”


8、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

9、有两对友人婚礼时间相差仅一周，第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内，交出九九八十一件物品来，大小不论，贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言，又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出，才勉勉强强凑满了数目。
　　第二对新人当时也在场，嬉笑之余不禁自叹幸运--幸好不是他们先结婚！有了前车之鉴，第二对新人当然有所准备，结婚当天新郎在西裤口袋内装了满满一大把小镙丝、小镙帽、小铁圈之类的东西，以备闹新房之用，结果友人们当天闹新房直至结束都没有出这个节目，当友人们纷纷告别时，新郎终于忍不住了，他说：“你们还有一个节目没出呢！”友人们不解。新郎又说：“就是那个交出八十一件东西的节目？”友人们笑道刚用过，这次再玩就没意思了。新郎竟有些发急，从口袋中掏出一大把小五金，然后说：“你们怎么能不玩呢？我都准备好了！”大家笑绝！

10、　小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
　　但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

11、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
　　一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
　　全家晕倒……

12、一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡。”
　　孩子不愿意。
　　少妇说：“你不去我去了。”
　　爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
13、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
　　但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

稻草人

我的门牙都笑掉了，善良你要负责呀 7G 7G 7G

闲云野鹤

紫藤

天涯浪子

草根

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深圳-馨谊

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依然善良

笑的不行了0a 0a 0a
为了让你们笑,我可是一条一条搜集的.