我的父亲

依然善良

我的父亲

我的父亲是一个很忠厚、很朴实、很善良的农民。可以毫不夸张的说，我的父亲积我们中华民族传统的美德与一身。

我的父亲是个苦命的人，八九岁的时候就失去了母亲，我的爷爷那个时候又在北京工作，父亲在家里跟着奶奶和叔叔长大，叔叔家有好几个孩子。父亲是苦没少吃，罪没少受，却没有享受过温暖。什么脏活累活都是叫我父亲去做。好吃的却轮不到父亲一点。爷爷在北京是正式工人，每个月除了自己的生活费用外，其余的工资全部都寄回家里了。但这些钱却从来没有用到我的父亲身上过。

我爷爷其实也算是个称职的父亲。爷爷年轻时候是个很帅气的青年，高高的个子，浓眉大眼。在奶奶刚过世的那几年，劝爷爷续弦的人很多。但是爷爷是个知识分子，读的书比较多，读的那许多书中有那么一个典故他牢牢印在脑海里，书中讲的就是一个后娘的故事，某人痛失爱妻，留有一子。后续弦，又生一子。后妻在生了自己的孩子之后就对前妻的孩子开始刻薄。但是又不显山不露水。在一个严寒的冬天，给前妻的孩子做的棉衣厚的像充了气的气球，给自己的孩子做的却很薄。某人很欣慰，也正因为这样，才更放心的把前妻的孩子交给后妻带。自己出门做生意，有一天做完生意返回家中，前妻的孩子穿的那么厚却冻的瑟瑟发抖，拉着父亲的手一个劲的说冷。可怜巴巴的看着自己的父亲。某人心头非常恼火。认为这孩子太刁。抓过手中的马鞭冲孩子抽了过来。几鞭子下去，棉衣裂开了缝，露出了里面续的“棉花”原来所谓的棉花却全都是芦苇，父亲顿时惊呆，扯过后妻生的孩子撕开衣服一看，里面续着雪白的棉花。。。。。。。扯开前妻的孩子的衣服，身上伤痕累累。。。。。。。这就是爷爷看的故事。所以爷爷说什么也不续娶。他说我常年不在家，孩子留在家里跟着后娘，更不放心。。。。。。

后来有一次爷爷在工作的时候遇到匪兵，不幸腿上中弹，厂里给他办了病退，爷爷回到了老家，但是两个家在一起生活已经成了习惯，我父亲的生活并没有因为我爷爷回来而有所改变。理由很充足，父亲最大嘛。理所当然的什么活都让父亲干。那时候爸爸的叔叔是生产队长，队里的脏乱累活都分给父亲。那样可以多挣工分。善良的爷爷看在眼里，疼在心里，却默不作声，这样的生活一直持续到我母亲进门。母亲是个性格刚烈的女人，从小也是个苦孩子，家里姐妹多，活也多。与父亲唯一不同的就是母亲出生在城市，成长在城市。十几岁的时候才从城里返回家乡。进门后半年我母亲就看出了这个大家庭里面的一些弊端。当然最心疼我父亲的还是母亲。母亲提出分家单过。父亲的叔叔当然不愿意。但是在母亲的据理力争的情况下不得不妥协。

就这样，爷爷、父亲、母亲从哪个大家庭里面分裂出来了。后来听我母亲说，分家的时候分了两个半碗过来。我问怎么是两个半碗。母亲说你爷爷和你父亲的碗是囫囵的碗，而分给我的是一个缺了一个大口子的碗，那个大口子大到那只碗只可以装半勺饭。但是不管怎么样穷也算是有了自己的家了。

第二年我的姐姐出生了。是一个很漂亮的小女孩，眼睛大大，双眼皮，特别讨人喜欢，隔了一年又生下了我哥哥，这个家总算像个家了。可是我哥哥却在半岁的时候生病夭折。母亲每提起来都要掉泪。说都是因为太穷闹的。开始母亲要带哥哥去看医生，父亲的奶奶不让，她说小孩子哪有不拉稀巴巴的。后来妈妈决定不顾阻拦带去看病，却没有一分一文。街坊邻居也个个穷的叮当响，一分钱都借不到。接二连三托人捎信给在外打工的父亲，父亲听到消息心急火燎的往家赶，等带着我哥哥去到医院的时候，医生已经不给诊治了。拉稀巴巴拉的严重脱水。。医生说没有回天之力。父亲和母亲守着已经没有气息的哥哥嚎啕大哭。母亲说那个时候虽然很穷，但是哥哥却长的很壮。很胖。很招人疼爱。

就这样哥哥夭折后的第二年又生下了我。我后来想，我出生父母一定很失望。因为他们肯定很盼望是个男孩儿。母亲说我小时候是哥哥的翻版。如果不是因为性别不同，那简直就是哥哥重新投胎过来了。母亲说这话的时候我总忍不住去照下镜子，然后对着镜子中的自己左看右看。因为我记得母亲说过，哥哥很黑，很胖，很壮，胖到眼睛都是一条缝。像肿了一样。可是镜子中的自己不是这样的呀。。。。。。这个疑问在日后我的成长岁月里逐渐的被左邻右舍给解开了。十四岁，我上了初中一年级，去同学家里玩的时候，他们总是不知道我是谁家的孩子。要等同学介绍完之后才露出吃惊的神情。然后盯着我说真是女大十八变啊，这孩子真是巧长。这样的次数多了。我忍不住回家后就问母亲，“我小时候丑的很吗？为什么他们都这样的反应？”母亲笑笑说。“倒也不是丑，只是像极了男孩子，不秀气。现在好了啊，他们不都说你巧长吗。”母亲说我小时候抱出来去街上玩，不明真相的人逗我玩的时候总是说，这小家伙真胖，等到我母亲说，我们是女孩子的时候。他们就会不好意思的哈哈大笑。

可是我却不能因为别人夸我巧长，说我女大十八变的时候而高兴，而是郁闷极了。因为姐姐很漂亮啊。。。。。。。为什么我就不是呢？

我四岁的时候，我的弟弟来到了我们这个家庭。终于家里又有一个男孩子了。这是日盼夜盼，全家人盼星星盼月亮一样盼来的。我后来听我母亲说，弟弟出生后的那段时间，爷爷和父亲都是除了笑什么都不会说的人了。也正因为这样，弟弟才从小就被娇惯的无法无天。一丁点大的时候爷爷就领着他去街上的小卖部买糖、买饼干、买花生。还去小饭馆里买鸡腿，吃一碗香喷喷的鸡蛋面。在那个贫穷的岁月里，这些东西可都是奢侈品啊！爷爷甚至教弟弟说，什么时候想吃爷爷不在家就自己过来。想吃什么拿什么，记上爷爷的账就行。母亲反对爷爷这样，说会把他惯坏，大了管不了了。爷爷大手一挥说。“不会，我的孙子不会那样，孩子还小着哩。根不坏，怎么也坏不到哪里去。”弟弟每犯错误母亲要惩罚的时候都会有爷爷挡驾。母亲天天发愁。。。照这样下去，长大了还不得变成土匪？爷爷那个时候还有个嗜好。就是每有算命的人走街串巷，爷爷必会把人家请回家里给弟弟卜上一卦。算命的说我弟弟长的一幅好面相，将来会有大出息，十八岁就将不再吃家里的饭，自己就能闯出一个天下了。爷爷听到这些就高兴的合不拢嘴。更把弟弟宠爱的不行。也许正因为这些，在弟弟六岁那年爷爷过世，小小的弟弟趴在爷爷的坟墓上哭的拉不起来。在场的人无不为之动容。

弟弟的成长让父母费了不少心思，弟弟聪明的没法比喻，每个老师都喜欢他，但是他就是不爱学习，但是他成绩很好。初中以后他就开始逃课，甚至逃学。整个初中三年，父亲给他转了四个学校他也没有读到毕业。他都是刚开始去的一段时间表现很好，父亲每去学校找老师了解情况老师都对我弟弟赞不绝口，称这个孩子聪明，上课提问题都和别人的思路不一样。好好培养是块好材料。只是呀只是。。。等他把班里调皮的学生都混熟了以后，他就开始不去上课了。。。。。。为此父亲大伤脑筋。甚至为此对弟弟动了手。我还清晰的记得父亲那一个耳光下去弟弟红肿的脸。。。。我那个小堂叔当时在旁边劝架，他都哭了。但是我知道最疼的是我的父亲。父亲对弟弟的期望多高啊。。。。三个孩子，父亲都觉得可以培养出来。父亲也读过不少书，是他那个年代为数不多的高中生。所以父亲从来没有重男轻女的思想。有时候母亲偶尔说女孩子读书没用，不如早点回家帮家里做事。父亲就会发火。父亲说女孩子更要读书，将来才能有个好的归宿。谁学到的本事在谁的肚子里，谁也替代不了谁。但是我和姐姐都相继让父亲失望了。所以父亲把全部的希望寄托在弟弟身上。可是弟弟也这样让父亲生气，在确定弟弟确实是再也弄不到学校里去了的时候。父亲的精神世界好象一下子坍塌了。那几天父亲迅速的苍老。老的让我们不敢去看父亲的眼睛。

但是好在弟弟是个品行端正的少年，除了不去学校上课，他并没有其他不良的记录。就是天天和他的那帮都不上学的同学朋友们混在一起玩，打扑克，下馆子。。。。。。母亲说，那个算命的说的倒挺准，十八岁就不吃家里饭了，是不在家吃饭了，天天下馆子了。如果几个人没有在我家里，那就去饭馆里找吧，一准儿在。每到年关的时候我母亲就得挨着饭馆和小卖部还账。。。。。。

还好弟弟的如今还是让许多人羡慕的。零三年我带他来到深圳。在一家电子厂的五金部门从一个学徒工做起，仅用一年时间他就做成了师傅，有时候人真的是很奇怪，成年后的弟弟依然还是所到之处皆让人欢迎。带他的师傅很欣赏他，倾其所能的把自己的知识全数倒给了弟弟。零四年八月，弟弟的师傅觉得弟弟再做下去没有什么发展，把他介绍给了他的一个同学。就这样弟弟过五关、斩六将凭着过硬的实力成功应聘去了杭州那家公司上班。在之后的这几年里工作上的成绩一路飙升。从模具师傅到修模师傅、带徒弟、做企业内部的培训师。因为不熟悉讲解，公司专门给请了专业讲师对弟弟进行讲师培训。。。。。。如今弟弟在杭州买了房子。妻子儿子都在身边。我想这许多年以来直到现在，弟弟是唯一能让父母感觉到一点欣慰的了。

少女时期的我和姐姐是父母的欣慰和骄傲。父亲因为从小出力太多而留下许多后遗症。到夏天就闷，就喘。什么都不能做，母亲因为生育我们几姐弟操劳太多也是身体不好。我和姐姐过早的辍学家庭的状况也占很大因素。懂事的姐姐为了减少父母的负担决定辍学回家帮父母务农，我后来也随之而来学习了姐姐。父亲当时非常恼火，父亲说他累死也会供我们读书。他说他累也就这几年，可是我们读书也就这几年的时间。。。。将来长大了，再想要读书可就再也没有机会了。但是任父亲好说歹说我们就是再也没有回到校园。所以在后来的日子里，我爱看书，父亲从来不阻拦。母亲有时候嫌烦。因为我经常在做饭烧火的时候看书，而把锅烧糊过几次，有一次母亲见我又烧干了锅，一把从我的手里抢过书塞进了熊熊燃烧着的灶炉里。父亲知道之后很严厉的和母亲讲道理。父亲说爱看书不是好事吗？你应该高兴才对，她们都小小年纪就不读书了，难道过几年之后她们把字都忘了你才高兴吗？

这就是我的父亲。父亲平时从来不爱管我们。也从不轻易说我们。我记得最清楚的一次我和姐姐让父亲生气是因为那年春播时候，在麦地里面种玉米。北方的人都知道。在麦子还没有成熟的时候先把秋季的庄稼种在麦拢里。等秋庄稼长到一拃高的时候麦子就成熟该收割了。那年我和姐姐去地里种玉米。因为该浇水了。地比较硬，铲子力到之处只能掘那么深，而我俩只顾边干活边说话而忘记了种的太浅那么干的土地是不会发芽的。过了有一个星期左右。父亲去给麦子浇水却发现种的玉米除了田埂上的发芽了之外，其他的都没有出来。。。。。。那生气可真不是假的。骑上车子就回家了，回家问我们怎么回事，父亲说他扒了一下种下去的痕迹。发现有的只是勉强埋住了玉米的种子，大声质问我们在播种的时候心里是怎么想的。我和姐姐理亏呀，一句反驳的话都没有，任父亲追在我们后面从厨房到堂屋，又从堂屋到厨房。挥舞着两手发脾气。直到后来，我和姐姐笑起来了。这一笑我父亲也笑了。直笑的我们眼泪都出来了。因为我们从来没有见到父亲这样子过。笑完了之后，父亲说他再去买种子，让我们再去种进去。多年之后的我回忆起这些我依然在笑。多么温馨的一幕。但是我心里很酸，我在笑着，但是我的心在颤抖。因为这一幕如今没有人和我共同回忆了。我那可亲可爱的姐姐永远的离开了我们。

我想我和姐姐没有结婚之前父母的感觉是幸福的，是满怀欣慰的。因为不论是谁，只要是认识我和姐姐的人提起我们都是要竖大拇指的。夸父母好福气，生养了一对这么乖巧懂事的女儿。孝顺父母、爱护弟弟。与任何人都能和睦相处。那时父母是喜在脸上，甜在心里呀。可是如果这幸福能够一直延续下去那我今生还有何求？

成家后的我们没有能让父母省心。。带给父母的只有痛心和操不完的心。

姐姐在没有任何征兆的情况下突然撒手离我们而去。写到这里我脑海里又浮现出那几天的所有场面。父亲一夜之间头发几乎全白；蹲在姐姐没有结婚时候的床前抚摸着床上的被褥放声痛哭；那满头的白发，那苍老的累了一辈子的糙手。那颤抖着的身躯。。。。。。姐姐出殡那天父亲追着棺材跑的背影。。。。无一不深深的烙在了我的脑海里。这个家里从此以后再也没有开怀的笑声。

母亲会随时哭出来，父亲则更多的候是沉默。。。。。。我则变的机械。

日子叠着日子，我们终不能从那个阴影里走出来。

这些年不常回家，一年一次，回家匆匆几天就又返回，每次回家看到父亲我都觉得他又老了许多。心里总是悄悄的酸涩。

父亲节俭的很。从来不会主动给自己添置一件新衣服。甚至母亲给他买新衣服他还觉得浪费了，他说天天去地里干活穿什么新衣服。人一穿上新衣服就变懒了。看我们笑他，父亲就会一本正经的说，这是真的啊，穿上新衣服就会很小心的注意不要把衣服弄脏，哪样还能干活吗？

直到去年春天我回家，闲着没事我就帮母亲收拾房间，我竟然发现柜子里还有十几年前的父亲的衣服。那可是我还没有结婚时候的啊。。。。还有几双很旧的鞋子。我叫来母亲问，怎么这衣服还在呀，早就该淘汰了。柜子里这么多衣服，新的，半新的都有，还留这些做什么。母亲说你父亲不让扔啊，扔了他会发脾气的。穿的时候他找不到就要找我要了。我没理会这些，自作主张扔了许多，包括那几双鞋子。我把家里家外收拾了一个遍，把院子里拾掇的干干净净，期间父亲帮我收拾了一下院子里杂乱的小东西。让我方便打扫，可是他没有看到我扔他的旧衣服。到夏天有一天母亲打电话问我。你父亲某某一双鞋子你是不是春天的时候给扔掉了，我说不知， 我扔掉好几双，不记得都是哪一双了。母亲笑着说，你父亲找呢。现在就差掘地三尺了。

前年开始家里的电话拆了，换成了手机。父亲说母亲常去开封烧香拜佛，拿上手机有事情方便些。可是我想了一下，那样家里就不方便了呀。于是我回家的时候又买一部手机送给父亲。老年人用手机真是让人哭笑不得，首先眼神不太好。手机上面的字太小，看不清楚。其次记性不太好，教了这个忘哪个，我可是手把手教了我父亲一天哦，还是没学会用。号码薄怎么用记不住按哪个键，发信息更别提。不可能学会。我存了我和弟弟的电话号码，还有弟弟的几个同学的电话，还有几个邻居的电话。这些人都是平时经常过来帮忙干些重活的人。但是父亲经常会打错电话。最初拿到手机的那几天里，经常有电话打过来，因为父亲总是乱按，他自己并不知道电话已经拨出去了。而对方呢，听到电话响，看一下号码是父亲的就以为是有什么事情找他们。电话回拨过来父亲听出是谁的声音后还问别人有什么事，哈哈，真是太搞笑了。就在前不久还有一次父亲打了我的电话，因为平时都是母亲打电话过来，并且都是打我的小灵通。这次打到了手机上，并且是父亲打来的，我一下子就觉得心都揪紧了。我马上挂断打了回去。电话接通父亲大声的问，是谁呀。我诧异并问到，爸，你打电话什么事情啊？打你电话？这回轮到父亲诧异了，我打了吗？我没有打啊。我意识到父亲又看错电话了。我问父亲刚才有没有打出电话。有啊，父亲说我打了你母亲的电话。你母亲去镇上了，街上有卖小鸡仔的。邻居都在买，我想问问你母亲要不要也买几只回家养。。。难道我打错了？打到你电话上了？父亲边说边开心的笑了起来。。。。。。

今年暑假弟弟让我们都去杭州呆一段时间，母亲是一定会去的，但是我知道父亲去不了。家里不能一个人都没有。我知道父亲还养了两头猪。一去要好几天，没有人可以托付，就算有人可以帮他喂养几天，他也不放心。所以，他让母亲在杭州呆几天之后把孙子给他带回家再玩几天，父亲想孙子了。是啊。我侄子在家里跟着我父母单独呆到五岁，弟弟才接他出来。而且侄子长的简直就是弟弟的翻版。看到侄子就觉得是弟弟小时候的那张脸浮现在眼前。父亲怎么能不挂念呢，那可是两代宝贝，两代命根啊！

父亲这辈子很不容易。拼死拼活才挣下了我们这个家。在我的印象中我从来不记得父亲什么时候睡到天大亮过。在我们还很小很小的时候父亲总是在凌晨起床，摸黑干活，用架子车往地里拉粪。捆收割后倒在地上的庄稼。往往等人家都陆续上工的时候我父亲已经拉了几车粪或者捆了几亩地的庄稼了。在后来我们稍大些，父亲的一些长年累月积劳成疾的一些病痛开始出现，夏天天不亮就总是被父亲的咳嗽声惊醒，我知道父亲有可能一夜都没有睡。漫长的夏天父亲就是这样过来的。午休的时候他也不能睡，因为天气越热父亲就喘的越厉害。当我们都在午休的时候父亲就满大街给我们找卖瓜的。然后买一大麻袋西瓜回家并泡在冰凉的井水里等我们醒来就可以吃到嘴里。

后来父亲开始早起锻炼身体，天天晨跑，不论春夏秋冬。后来父亲尝到了早起锻炼的甜头，父亲说他觉得锻炼一段时间后即使在农忙时候干些活他也不觉得累了。在夏收的时候割麦子的那几天，我们都说胳膊疼腿疼。父亲却说让你们早起锻炼都不愿意起来。你看我现在都不觉得哪里疼。小小年纪那么懒，早上少睡会儿怎么了。可是我们却谁都没有让父亲说动心。依然没有人跟父亲一起去锻炼。

有时候看着父亲在地里忙碌的干活的身影，我常常会想起命运这两个字。父亲的生命里其实有过一个转折点。但是因为爷爷的阻拦这个转折终没转成。不记得是哪一年了，那时候爷爷健在，爷爷工作时候所在的那家单位对退休老工人进行慰问式访问，寻找还健在的单位老工人。并补发多年来欠下的退休金。还带来一个令全家人都为之兴奋的好消息。要父亲去北京接替爷爷上班。这是多少人梦寐以求的好事啊！可是爷爷说他已经慢慢的年老了。我父亲是独子。走那么远他不放心，他也怕年老的时候身边没有一个人的孤独。父亲是一个很孝顺的人，爷爷不想让父亲走，父亲就没有违备爷爷的意思，继续留在家里侍候庄稼。而且我从来也没有见过父亲有过任何抱怨。就好象这事没有发生过一样。

爷爷去世那年我十岁，记得当时确定爷爷已经过世的时候我父亲握着爷爷的手跪在床边哭了起来，那耸动着的双肩让才十岁的我感觉到了父亲的无助。爷爷的后事办完以后父亲去了一趟北京，报上了爷爷过世的消息，我还记得父亲从北京回来的时候爷爷单位派了两个人一起过来吊唁了爷爷，这其中有一个是爷爷多年的老同事。他对我父亲去北京通知爷爷过世的举动大发雷霆。他说父亲那样太傻，我们家距离北京千里之遥，没有人知道爷爷过世的消息。我们大可不必声张，那样就可以继续领用爷爷的退休金。但是我知道我的父母都不是那样的人。我母亲说。爷爷在世的时候退休金就是他自己用。他用在哪里我父母从来没有过问过，母亲说那么艰难的日子没有那个钱我们都过来了。如今人都不在了。更不会去用这个钱。

回忆到这里我突然想到不知道我的姐姐和爷爷有没有在那个世界相遇过。姐走之前的一年里我们俩说好的等爷爷过世二十周年的忌日给爷爷的立块石碑的。。。。。。如今这个愿望飘散在风里。我一个人在哪个处处都是回忆的环境里没有勇气去揭开这些尘封的让人心碎的往事。

我们都真的长大了，父母也年老了。老的我几乎都不敢看了。岁月的痕迹毫不留情的刻在父亲那张脸上。那一条条沟壑就是父亲生命的年轮。

我只希望父母身体健康、平安、快乐！但是我没有做到，我犯了错误，让我不能原谅自己。多年来压抑着自己报喜不报忧，如今那些曾经的压抑变得没有任何的价值。我唯一能做的就是尽量弥补，尽自己最大的的努力让父母宽心再宽心，虽然我知道他们再也不可能宽心。但是我还是要努力。。。。。。

又快到一年一度的父亲节了，非常惭愧的是，我以前不知道父亲节是哪一天。今天才刚知道。但是我没有打算专门为父亲节打电话，因为父亲并不知道有这样一个节日。而且父亲也不习惯我那样的祝福和问候。我把祝福藏在心里。默默祈祷上天给我父母一个健康的身体，让他们多些开怀的爽朗的笑声。这是我的心愿，也是父母的安慰。

今夜我回忆了很多。就记录下来献给我的父亲，祝我的父亲节日快乐！每天每时每刻都能笑着度过！

冰山雪莲

善良妹妹，才女啊！看见都有些鼻子发酸

扬雪纷飞

才女的大作就是不一样````

依然善良

原帖由 大兵 于 2009-6-20 21:04 发表
竟然记录的如此详细，非短时间可以完成的，佩服，家里有你这样的女儿是家里最大的幸福，向你的父亲致敬，也向天下所有养育过子女的父亲致敬。

谢谢大兵

依然善良

原帖由 长安回望 于 2009-6-20 10:30 发表
一直也想写写记忆中有关父亲的事，但不敢写，他去世前的一个晚上我嚷了他一句，至今懊悔不已！

做父母的不会跟自己的子女计较，想写就写吧，也许有一天你会遗失很多记忆，所以，把能回忆起来的记录下来。也是一种怀念的方式。

依然善良

原帖由 深圳-馨谊 于 2009-6-19 19:49 发表

馨谊JJ

邱子

祝天下父母健康快乐

依然善良

原帖由 傻妹 于 2009-6-19 12:43 发表
这几年春节回家，发现高大的父亲背影佝偻了，头上的白发也多了，父亲不在教育式的语言对我说话，感觉自己再也不能任性了，有时候生活找不到目标时，才明白至少为了父母我们应该好好的、开心的生活，祝愿天下父亲健康 ...

有时候生活找不到目标时，才明白至少为了父母我们应该好好的、开心的生活。

傻妹说的很有道理！

依然善良

原帖由 嘟嘟 于 2009-6-19 00:20 发表
祝天下父母亲一生平安！！

祝天下的父母一生平安，祝天下的好人都交好运！

依然善良

原帖由 闲云野鹤 于 2009-6-18 21:18 发表
善良妹妹，才女一个！

谢谢鹤姐姐！才女不敢当，只是旧日记忆，记叙下来！

依然善良

原帖由 海棠依旧 于 2009-6-18 11:53 发表
可以写部小说了

依然善良

原帖由 天涯浪子 于 2009-6-18 08:45 发表
当然记忆力也不错,通常人们写都会从自己记事后写,可善良还能记起你父亲小时候的事,这真是跨越时空的记忆了0a

听老一辈的人说的嘛。

依然善良

原帖由 天涯浪子 于 2009-6-18 08:37 发表
洋洋大篇,写的不单是你的父亲,记叙的是整个家庭生活的缩影,文中虽讲述了诸多故事,但主题确能贯穿全文,这孩子读书时的语文成绩确实不错!
祝天下做父亲的节日快乐!也祝自己节日快乐!

浪子大哥。。。。。。这孩子。。。。。

依然善良

原帖由 小邱 于 2009-6-18 08:20 发表
辛苦善良JJ了，慢慢品读。

谢谢小邱

大兵

竟然记录的如此详细，非短时间可以完成的，佩服，家里有你这样的女儿是家里最大的幸福，向你的父亲致敬，也向天下所有养育过子女的父亲致敬。

长安打望

一直也想写写记忆中有关父亲的事，但不敢写，他去世前的一个晚上我嚷了他一句，至今懊悔不已！

深圳-馨谊

傻妹

这几年春节回家，发现高大的父亲背影佝偻了，头上的白发也多了，父亲不在教育式的语言对我说话，感觉自己再也不能任性了，有时候生活找不到目标时，才明白至少为了父母我们应该好好的、开心的生活，祝愿天下父亲健康、平安、快乐！！

嘟嘟

祝天下父母亲一生平安！！

闲云野鹤

善良妹妹，才女一个！

海棠依旧

可以写部小说了

天涯浪子

当然记忆力也不错,通常人们写<我的父亲>都会从自己记事后写,可善良还能记起你父亲小时候的事,这真是跨越时空的记忆了0a

天涯浪子

洋洋大篇,写的不单是你的父亲,记叙的是整个家庭生活的缩影,文中虽讲述了诸多故事,但<我的父亲>主题确能贯穿全文,这孩子读书时的语文成绩确实不错!
祝天下做父亲的节日快乐!也祝自己节日快乐!

深海

辛苦善良JJ了，慢慢品读。